Ricky:偏離0.7度
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用户名：rickyzue 笔名：云雨翔 地区： 上海-重庆 行业：其他 |
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Ricky:偏離0.7度
比生活還生活的文字，描繪著我的幸福、我的青春、我的生命……
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（作者置顶）
冲动
我知道自己这样是一种冲动……
这里根本就不应该是我回来的地方……
这里的过去已经是历史了……
可我还是回来了……
整整一个学期之后……
整整20周之后……
我回来了……
看见了过去的文字……
我的文字……
突然又想留下点什么……
我也不知道应该留下什么……
或许只是废话，然后让自己知道我在今天来过……
我们都在衰老……
我们也都在忘却……
当我们开始忘却那些应该记忆的东西的时候……
我们的生命也将结束了……
我不知道我还能记住多久……
一切……
一切……
太多了……
也太重了……
時候
是時候該醒了……
夢真的美，但始終也是夢，虛幻的……
謝謝你，matthew，你讓我的夢有了一個很happy的ending……
估計這輩子我再也不會在上海有這樣的形勢懷念過往了吧……
防彈的audi，警車的開道，穿梭于上海的大街以及機場，全方位的大使待遇，為的僅僅是爲了讓我結束過去……
的確，這樣美好的結束才像是個夢境的結束……
我沒想到自己當初無心的幫助居然在這個男人的心裏留下了這麽大的印象，而且他居然會這樣不遺餘力地幫我……
可能曉明説的沒錯，我應該買個掌上電腦了，身體心理全方位的監控，以免一時的越軌……
……
結束注定了個新的開始，鳳凰浴火重生，而我呢？
dear friend
才一年看着世界变迁 有种沧海桑田无常的感觉
朋友，思念，一切原來是這樣的空穴來風……
時間改變了很多……
時間留下的東西也很多……
我要買DV！我要記錄我的人生！
我不要我的生命就這樣存在在我的記憶裏，我越發的老去了，我難以想象自己想不起過去的美好的那一天……
希望所有的美好都能保鮮……
想
你在想什麽？
Ellen拿著遙控器看著電視問我……
沒什麽……
那你怎麽把手錶戴在右手了呢？
……
到底怎麽了？你在害怕什麽？猶豫什麽？
……
你還不甘心麽？都到人家家裏睡了一夜了……
他今晚在他那裏睡……
……
沉默，長時間的沉默……可我們還是一樣，我躺在床上，他坐在沙發上，我們都看著電視，我不知道他的心在那裏，反正我的心在另一個地方，僅僅只是隨著光影的移動而做著些應激反應而已……
電視関了，我還沒有適應房間的黑暗，眼前一片漆黑……
一雙手環繞到了我的胸前……
我能做的只有這些……
他在我的耳邊這麽説道……
的確，一切都是我自己的事情，你們沒有人能幫我，你們能做的只有在我身邊給我溫暖而已……
一夜，幾乎未眠，反射地坐起身，他又一次次地抱住我讓我躺下……
真的還是很不甘心，還是不知道自己有什麽錯，難道我還有什麽地方做得不好麽？
歷史·重蹈覆轍
事實證明歷史是很容易重演的。
昨天應Betty的邀請一起吃了個晚飯，順便的還給了我一些KFC的東東。席間談得很愉快，愉快得讓我感覺三年的隔閡似乎從來沒有過，這個我一直戲稱是Betty's Kitchen派到KFC儅臥底的姐姐級人物所給予於我的那份照顧似乎從五年前到我離開KFC一直都保持在一個很高的高度，而現在卻又貌似回復到了那時一般……
今年夏天，我是打心裏感到高興的，我沒想到自己以爲因爲我的離去而疏遠的朋友們竟然還是用幾年前的眼光對待我，那種熱忱，那種親切，倒是真的在這個時候讓我感受到了傢的感覺……
從香港廣場出來的時候已經是將近八點半的時候了，給clark了個簡訊，問他有加班沒，我想順路把betty給我的東西轉給他，反正我也不可能把這些吃的帶走，可是一點反應都沒有，於是去了個電話，沒人接，再去個電話，響了幾聲就関機了，估計是沒電了吧……漫長的等待又來了，拜托人上網msn他，卻被告知不在綫……一切開始迷茫了，我卻越發的倔強了……從八點半一直到十二點三刻，時間就這麽一分一秒地走過，還是沒有出現……直覺告訴我他不在公司也不在傢，而是在……
落寞地走開了，卻在茂名路口看到了Ellen，關切的眼神讓我感到越發的傷感，我哭了，在他的肩膀上哭的……一切似乎又回到了那個春天，那個2002年的五一，那個炎熱的午後，Alexander始終都沒有出現，我卻在回家的路上看到了等待著我的惟肖……同樣的心情，同樣的哭泣，不一樣的時間地點人物，種種的種種都太過於相似了……
一個瞬間，我推開了Ellen，我突然害怕自己喜歡上Ellen，害怕Ellen會像惟肖一樣消失在我的生命中，害怕再經歷一次已經經歷過的歷史……
可是Ellen卻説出了震撼我心的話：
我想我能明白你這種行爲的意義，要是你等的是我該多好……
他說的很平靜，臉上還帶有淡淡的笑容，有幾分醉人的笑容……
我要是沒記錯，幾年前的惟肖跟我說的是：
他這種人有什麽值得你做那麽多的阿？來，一起去吃點東西吧！你上次買的蛋撻是在哪裏買的阿？我現在好想吃……
而那時的他卻和平時一樣，傻傻地笑著，燦爛如當天的太陽……
兩個完全不同的人，卻在一個瞬間重疊在了一起，於我的腦海中……
也是一瞬間，幾天來的忙碌，疲憊的身心，瞬間湧上心頭，完全無力的身軀就這樣再次靠在了Ellen身上……
上了出租，到了Ellen家裏，一整個過程我竟然完全沒有過多的記憶，不記得自己是怎麽過去的，說了些什麽，做了些什麽……
有點鬼上身的那種感覺，恢復意識已經是等到Ellen躺在我身邊從背後抱住我的那個瞬間……
不知道是自己的身體太冷了，還是他的身體太熱了，儅他接到我的皮膚的時候我竟然有種灼傷的痛感，一種從未有過的感覺，害怕讓我渾身顫抖，他卻抱我更緊了，熱流就這樣傳到我的身體還有心裏……
説好要儅直男的我竟然又有動心了，痛恨射手座的個性，真希望自己可以不那麽容易愛上一個人……
但，那個瞬間，我的確是愛上了那個男人，也僅有那麽一個瞬間而已……
醒來的我們又恢復到了從前，我想我們彼此都會將它放在心裏吧，畢竟我們各自有各自的牽絆……
歷史的存在是需要總結教訓的，生命也是從這裡開始完善的……
儅太陽升起的時候我就醒了，我不知道昨天是幾點睡的，也不知道自己到底睡了多久，倒是自己醒來的樣子嚇了嘉媛一跳，也同樣讓我看著鏡子裏的自己發呆，有點難以置信，已經有好久了，好久都沒有像這樣眼中佈滿血絲，這種疲態是屬於我的麽？這一切使真的麽？已經有大概一個多星期沒有做夢了，難道這就是我的夢境？
Ellen仍舊在睡，我沒有與他告別便離開了，沒有任何的留言，我想他應該能了解我現在的心情吧，至少道別時我不想是這樣的……
傻人的生活
貌似已經有些時間沒有更新了的，也沒什麽太大的原因，就一個字——忙。單單一個銀行就已經折騰我兩腳浮腫了，更別説那些更爲頭痛的房交所公證處什麽的了。唉~如今的世道規範化了也早就了手續的繁瑣……算了，反正就儅他是把雙刃劍吧，至少也能保全點我的利益……不過我要跟大家澄清一點，前幾天某人一時眼花了，那棟房子不是在思南路上的，而是在武康路上的，我自己也不知道自己是怎麽看錯的了，希望大家見諒……
另外有必要說說的是昨天的事情。昨夜，和Brume他們出去k歌了，Brume還叫了幾個人，由於Brume大爺的個性使然，在如此吵鬧的馬路旁邊我僅僅只聼清楚了tony叫做tony，另外兩位我愣是沒聼清他們叫做什麽，但是處於禮貌我還是不太好意思問再他們，呵呵，有點失敗……其實連我自己也記不清楚上次k歌是那個世紀的事情了，貌似是n年前史惟肖生日的時候又好像不是，反正我記不清了拉！就是這樣的一個拘謹狀態居然在他們眼中變成了小弟弟的矜持 = =||| ，我實在是很無語……k歌over的時候已經是兩點了，我非常驚愕地發現tony竟然就住在我傢旁邊，最多也不過是個幾十米的路，恐怖啊，原來我身邊的同仁是無處不在的阿……我本身還是想囘花園飯店的，畢竟這麽晚回家肯定會被老媽k的，但是tony卻有說一定要送我到我傢門（-_- 貌似好像這裡我比較熟吧？你好像只是這幾個月才搬來的哦？），有點盛情難卻的意味，沒辦法，我竟然在進門后呆在院子裏等了將近有個十分鈡，確定他進了他們樓，我才出門，慢慢地慢慢地向花園飯店走著，一路上竟然慢慢地開始有了种莫名的快樂，估計我是睡眠不足傻了，但也是靠著這麽個傻勁，我又跑到luna喝了幾杯，Ellen不在，也就只能掏自己腰包了，我自己用一種極其龜速的行動喝完酒的時候已經是淩晨4點半了，天也已經開始泛藍了，我居然一時興起地跑到了復興公園去了，到了才發現他五點才開門，沒辦法，只能等，時間倒也過得迅速，沒一會門就開了，天也亮了，找了個位子坐了下來，一坐下腦子就開始混亂了，居然發現這麽個我已經n年沒來過的地方有著我這麽多的回憶，我居然想起來在某個瞬間我和vinny曾經來過這裡，在很早之前我還經常和Alexander(hk)一起來過這裡玩，往事一幕幕居然又一次地浮現在眼前，景象的確略爲地有所改變，但在心中那份已經消失已久的記憶卻清晰地讓我感覺可怕，隨著晨練的人日漸增加，我便也離開了公園，步伐極其沉重，而過往之処老人們給我投來那怪異的目光卻又讓我不得不加快腳步儘快離開，囘花園飯店的路上經過了傢儸森，進門買了點吃的就回來了……
恍惚閒想起來爺爺曾經說過的話：
你一嵗的時候，我為你在重慶种了棵黃桷樹；你二嵗的時候，我為你在香港种了兩盆蘭草；你三嵗的時候，我為你在上海中了三株睡蓮；你四嵗的時候，我為你在北京种了四株牡丹；你五嵗的時候，我為你在花蓮种了五棵山茶花；生活是你的，生命也是你的，你雖然能動，能到這個世界乃至這個宇宙的任何一個角落，但是，我希望你能了解到，你是有根的，和這些植物一樣，你的根就在中國！
心中有點不是滋味，最近總是會想起他老人家生前的話語，從未有過的思念便來勢洶洶地湧來了……
或許，今天我就應該到人民公園看看那三株睡蓮，等到重慶了也該去看看那棵种在歌樂山上的那棵黃桷樹……
突然發現我的歷史真的是太過於沉重了……
感恩
上帝會在給你關上一扇門的同時打開一扇新的窗……
現在的我對這句話深有體會……
就在幾小時前，幾乎是同時，在極其痛苦地收到clark的簡訊的時候接到了一個電話，christopher的，他號稱現在已經到浦東機場了，有要事要跟我說，就約了我11點在花園見……起初我自己都沒怎麽在意，以爲就是n久沒見了突然回國想見見我而已，沒想到在大廳的沙發上他就拿了個文件夾給我讓我看，自己先去check in了，我一看就傻眼了，20年的房屋使用權轉讓協議！！！思南路上的，一整幢的別墅，光是院子都有個60平米，全裝修的，另外還外帶一輛帕薩特！！！我的天哪！簡直是天大的餡餅！！暫且不說他老爺子是怎麽把那棟房子給搞到自己名下的，就這麽一棟少說也值市價300万美金的房子凴什麽只要12万美金就轉給我20年的使用權？哪怕你爺爺是我爺爺的弟弟，我還是覺得這件事情有點匪夷所思……恐怖ing……
chris回到我身邊的時候我還拿著協議傻眼來著的，估計是誰看到這麽件事情發生在自己身上都會傻眼吧……眩暈地，和chris到了9樓的房間，很典型的酒店房，沒有任何的特別，幫他把行李整好后，他就開始和我談了起來……
出乎我意料的，chris他這次代表他爸來上海的主要目的就是爲了這個純屬慈善的行爲——讓現在居無定所的我能有個房子……汗顔ing……
從出生到現在，頭一次感覺到出生在一個大家族裏還是具有很多小家庭所沒有的優越性…… :)
哈哈哈哈！現在我的心情只有一個字來形容——爽！
從來沒想到過我還能有這樣的少爺命，我甚至以爲在6年前我選擇alexander的那個瞬間開始我就永遠只會是個平凡人……只是……沒想到阿，沒想到阿……
前幾天，我還在羡慕Ellen結了婚買了房，alex在北京買了房子，現在看看我也算是幸福的了，至少我在上海已經算是有車有房一族的了……嘿嘿，可能算是沒有良心，但我這次絕對不讓我媽又搬到我家裏來了，老爸倒是可以考慮的……雖然剛剛被人拒絕，可現在我恢復了那麽多好久都沒有聯係的朋友，而且都還是非常關心我的朋友……
感謝你們，我的朋友們！
Christopher，沒你的房子我可能還僅僅只是在嚮往幸；
Ellen，沒想到你對我的懷念會那麽深刻，早知如此你就應該早點聯係我的嘛；
Railway，出乎我意料的關心，雖然有點囉嗦，但也讓我極爲感動；
Danky，可能這次你是這個暑假我朋友裏面最沒有建樹的人，但我還是要感謝你一直在我身邊，哪怕你還是那麽的不知道安慰人，哪壺不開提哪壺；
Matthew，謝謝你幫我解決了困擾我多年的簽證問題；
Gary，這次暑假雖然有點遺憾，但只要你還活著，我的心就會在你身旁，希望你早日康復；
Vincent，同樣你也是我這次的一個遺憾，但不管怎樣還是感謝你在我低潮的時候告訴我，活著就是天底下最美好的事情；
Alexander(hk)，已經16.5年了，這麽長時間的守候還能用什麽言語來言謝呢？相信我，我始終都是你最好的弟弟；
Kelvin，這次雖然和你都沒有什麽對話，雖然我們的距離始終都是半個地球，但看到你的時候那種親人的歸屬感還是同樣地讓我感動；
Alexander(us)，很抱歉，你這次來上海我們連面都沒有見，我知道你很失望，我也知道自己很對不起你那張第七排的票，但相信我，我們始終都是朋友，以前是，現在是，以後也會是；
蚊子，雖然你一直默默無語，但我還是知道你對我的關心一直都在；
Brume，雖然我們才剛剛認識，雖然每次你約我時我都有事情，雖然你還是那樣不懂得照顧自己，我同樣還是感謝你對我的照顧，哪怕只是一個床單的照顧；
Alex，知道現在在北京的你過得很孤單，雖然很多時候我都沒有怎麽主動地聯係你，可我打心裏知道，我們是朋友，雖然很清淡，但我希望它日後會日漸濃郁；
Clark，雖然我對你的很多憧憬都已經化爲泡影，但在之前的日子裏你對我的關照我仍舊是只有用感動才能形容的；
Aaron，希望你在那個遠離我的世界能夠幸福。
後天要去辦理正式的轉讓手續了，辦好手續之後我就能入住大房子了，哦耶！！
希望所有的人都能幸福，都能比我幸福！
相信我，痛苦始終都會過去，燦爛的陽光始終會照到你的身上的，別以爲上帝對你不公，他是想讓你走另外一條通往幸福的道路……
2006/8/19
剛剛和X夫婦還有Matthew共進午餐，很拘謹，好久都沒有這樣地吃飯了，沒有胃口，前菜和主菜幾乎都剩下了很多，湯也是，甜點就幾乎沒有動，害得X夫婦一直在問我是不是菜色不符合胃口，讓我倒有點不好意思了……
具體情況不方便透露，Matthew號稱現在的形勢比較緊張，要安全第一，我也真沒覺得需要有什麽安全保障的……但，既然人家都這麽說了，我還是把嘴閉緊點才好……
最近和Ellen他們兩夫妻走得很近，昨晚還是被Ellen叫去共進晚餐了，吃好晚飯，Ellen讓我送他太太回家，本想一送到就可以閃人的，誰知道被嘉媛留下來陪他看我型我秀了，碩大的一張床上就這麽漸漸地擺滿了吃的，從菜園小餅到pocky再到魷魚絲，另外還有豬肉鋪等等零食，簡直就可以開便利店了……
可是還沒等我型我秀結束，我驚異地發現嘉媛睡着了，頓時錯愕之餘開始不知所措了……
給Ellen電話，卻被告知：今天很忙，你先幫我照顧下，我最起碼也要過了12點才能回來……
= =||| 無語ing……
沒辦法，我只能躡手躡腳地把床上那堆零食給清走后再找了條毯子幫他蓋上，本身想把空調溫度開高點的，誰知道我找了半天都沒有找到那個該死的遙控器，無奈……一切over后我便到客廳裏開了個電視無聊地看廣告了……
大約是快1點的時候，謝天謝地，Ellen終于回來了……迫於時間太晚的無奈，又一次留宿了……事先聲明，我絕對不是故意的！我完全不想這樣的……
等Ellen洗好澡的時候，我幾乎已經是快睡着的了，我以爲他會到臥室和他太太一起睡的，所以就先睡了，但他洗好之後卻來客房了，而且還睡在我旁邊了……
小Ri，睡了沒？（( = = )b擺脫，我兩個晚上沒有好好睡的好不好？還來？ ）
沒呢……（事實證明我是善良的小孩！）
然後，自然又是一番長談，但話題卻與前幾天完全不同，這次是dick，那個花心到家的男人，我原以爲他已經把他給忘記，至少是不在乎了，但言語中我才發現有些感情是真的無法割捨的……Ellen昨夜是抱著我睡的，抱得我甚至都有點呼吸困難，但我卻覺得這樣的擁抱溫暖的讓我留戀，哪怕自己只是個替代品……
每個人心中都會盛開一朵美麗的花……
幾米的一句話，現在想想卻感覺另有一番感覺……
重要
原來我自家做額所有事體ㄟ麽伊額一記尼光來得重要（原來我做的所有事情還沒有他的一個耳光來得重要）……
剛剛去洗衣服了，乾洗店的老闆號稱能夠在一個小時内就搞定，我便在旁邊的麥儅勞裏要了杯蘆薈特飲慢慢地等著了……沒過多久，來了兩個男生，一高一矮的，那個矮個明顯是帶著哭腔的，就這麽坐在了我旁邊的位子，另一個去買了份薯條和兩杯飲料過來了，然後兩個人就在那裏唧唧歪歪說了起來，一開始我還真的沒有在意什麽，可是，突然那個矮個的男生就說了上面的那句話，突然一下子感覺到很觸動，的確，只要是喜歡的人，哪怕是一記耳光也比不喜歡的人無窮的"好"來得令人嚮往……
或許人就是這麽賤吧……
懵懂的少年，青澀的愛情……
無他，覺得值得在生活中留下一筆，僅此而記之……
時間一天一天地過
又是一夜，過得安詳而寧靜。
昨天回家的時候已經將近14點了，躺下就睡，六點不到就起來了，我還是怕見到我媽，還是過段時間和他之間和好之後再相處吧……
極不情願地出門了，毫無目的，在淮海路上轉了會就決定還是去luna找Ellen……
昨夜的luna顯得很休閒，放著Patrick Bruel幾年前英國演唱會的dvd，一首首的情歌，有點傷感，亦有點歡愉……Ellen坐在我旁邊，時而走到鄰座和一些老顧客寒暄兩句……
還沒到11點，Ellen就叫人顧店，自己把我帶回家了，他號稱他太太到他一個閨中密友傢去玩了，就說也要和我這個兄弟好好地談談……呵呵，當時我心裏除了感動還在想昨天都談了一夜了還談什麽啊？當然，僅僅只是玩笑話而已，我也沒說出口……
東拉西扯地說了一大堆之後，他卻直接地問了一句，被哪個人甩了……直接的讓我一時都沒有反應過來……然後就開始說起了我……
……（還是省略吧，縱使心裏仍有不甘，但早日忘卻應該對誰都好）
一番長談之後，可能已經將近3點，便洗漱睡覺了……
沒有什麽過多的言語，他也僅僅只是將手橫放在我的胸口，可我卻感受到了極大的安慰及寧靜，仿佛時間停滯一般的寧靜……
醒來時看了下手表，非常小心地，生怕吵醒Ellen，7:38，出乎我意料的時間，而我卻已經沒有任何的睡意。轉身看著這張熟悉卻又陌生的臉，無數次地看過，卻從未有仔細地端詳過，同樣我也從未想到過自己還會和他走得這麽近……
當年Nigel開Luna的時候，我們兩也只不過是兩個什麽都不懂的小p孩，可現在，他已經在幫Nigel打理Luna、結了婚、買了房、過著幸福安詳的生活；而我，卻還在一個現在發生乾旱，每天平均室溫可以達到華氏113度的城市裏讀大學，而且還讀得不怎麽樣……對比阿，生活啊，或許這就是現在的我越發地變得沒有生活意志的原因吧……
不管生活得怎麽樣都不要輕生……
突然想到了Railway前幾天的話語，可我卻發現我開始偏激，開始走向極端了……
今天是週五麽？今天的我不斷地在懷疑這點，仿佛時間應該停滯在昨天一樣，可是時間卻也的確到了這裡，地球仍舊轉到了這裡，沒錯，今天clark就會帶那個我到現在都還不知道叫什麽的人回家然後留宿……其實，前天以來，我並不是覺得自己被拒絕有多麽的傷感，而是一直覺得不公平，凴什麽作爲一個朋友我就不能和那個他才認識幾天的人享受同樣的待遇呢？凴什麽他來他傢就可以和他看碟，而我去他傢卻只能看書，而且還要擔心自己會不會打擾他玩遊戲？我邀請他來我傢都已經快有十幾次了，他一次都沒有答應，可……算了，很多事情都是沒有理由的，我知道……
算了，忘記吧，一切繼續……
等Ellen醒來的時候已經是9點多了，我們出去喝了點茶，期間沒有對話，寧靜得可怕……
等會我叫上嘉媛（他太太，安，和vinny, gary沒關係的）一起去吃午飯吧……
這是他喝茶的時候第一次說的話，不知道爲何，我感覺到了明顯的局促，仿佛前兩天和我談笑的人並不是他一樣……
我拒絕了，理由是要回家找衣服出來洗燙，明天要和Matthew見他所說的大人物……
一上午就這樣在一陣陣的慾言又止中度過了……
現在還沒到12點，我猜不到現在的Ellen在幹什麽，也同樣不知道爲什麽方才的他爲什麽會這樣的局促，但一切似乎都是我無能爲力的，還是靜觀其變的好……
下午要拿衣服出來洗了，好久都沒有穿過的正裝，不知道還能不能穿的說，希望一切都能安好，特別是我……
阿門……
夜·迷離
昨夜，最終還是沒有回家，我知道我也承認我是個很窩囊的人，我也知道自己是真的很沒用……
可我這樣的行爲真的算是作麽？
昨天中午，我也知道自己是完全的沒有希望的了，可我昨夜爲什麽還會在那裏站著，看著時間一分一秒地流逝，霓虹一個一個地熄滅，夜一步一步地走向深沉？我是不是太執著了，太作了？
我不知道。我現在唯一知道的也僅有那種在聽到他和別人一起看碟吃飯時的醋酸味……
23：50 我轉身走開了，慢慢地，漫無目的，等我趕到人民廣場的時候775肯定已經收班了，開始迷茫，開始恨自己了……
給brume, Alexander短信，沒有回音……
茂名路上的紅綠燈亮起了鮮豔的紅色，突然想去看看Luna…… 去年的事情已經讓我開始遠離了將近了有一年，我不知道是什麽的衝動想去看看，反正我的雙腿已經開始沿著茂名路向南行徑了……
還沒有到Luna，已經遇到了Ellen，我在開始的時候並沒有認出他，而是一起走了將近有50米，他突然走過來看了我幾秒，用殺豬一樣的聲音叫了聲：Richard!!!!!!!! 聲音響得把前面的某位中年婦女嚇得立馬轉過頭來…… = =|||
一年未見的他沒有大的改變，仍舊是那麽的八卦，八卦地把我往Luna裏帶，貌似一切仍舊是好幾年前的樣子……
Ellen親自到吧台幫我調酒，一段言語之後，我才真正地發現，一切的種種都不是以前的樣子了： Ellen結婚了，Nigel今年2月又去尼泊爾了，Nicholas回國了，Mario自己在杭州開了傢貿易公司……
變故有時真的讓人感覺到害怕……
話説到一半，時間剛過12點半，Matthew就進來了，有點突然，不過由於前段時間我倒是在淮海路重慶路的天橋上看見過Matthew，所以並沒有怎麽吃驚，倒是Ellen，驚異到了一個誇張的地步，不過想想也對，畢竟一個將近有3年沒有聯係的人突然出現在你面前，是人的都會覺得驚異的吧……
Matthew和Ellen之間話了幾句家常就開始沒什麽言語了，沉默，然後Matthew拉著我找了個角落坐下，說起了簽證的事情…… 煩…… 雖然現在的我也是極其希望能夠儘快地擺脫現在的境遇，但還是覺得這些事件麻煩透頂……最後，Matthew沒有多說什麽，只是通知了周六和XXX吃飯的時候就走開了……
Matthew走后Ellen立馬就過來了，手裏拿著兩杯冰和瓶whiskey，然後在那裏感慨時間的蹉跎……
時近兩點，Ellen說他要準備打烊了，問我是等他一起下班還是自己先走，我也沒想那麽多，就自己走出了Luna……
仍舊是漫無目的地走著，真的是靠著兩條腿的感覺往前走著，竟不知不覺地走到了番愚路，不知道自己是出於什麽原因，想去番愚中學看看，走到番愚門口，在驚異門衛大伯沒睡覺之餘，更吃驚的是這個大伯還認識我（說句慚愧的，我已經不認識他了）……
跟他説明了緣由后，他居然放我進去了……在如今已是塑膠的操場上躺了會，手機就響了，Ellen的，猶豫了會（誰叫我是漫遊呢？），問我在那裏，我誠實地交代了，他號稱他馬上就到，我也沒在意地躺下，看那黑黑的天……
過了可能有個一刻鈡，一輛出租車停在了門口，是Ellen，順帶的還有一打三得利，兩瓶貌似是Vodka的酒和一堆油炸食品……
或許是我沒有回家的舉動讓Ellen開始感覺了，他開始探聽我最近的生活，我也一點一點地跟他講，邊吃邊講，邊講邊喝，沒過多久，天亮了，酒也喝完了，Ellen也醉了……
一直以來我都很痛恨著父親給我的這種遺傳，爲什麽我就不能宿醉一囘呢？
扶著Ellen，對著他錢包上的地址，把他送囘了傢，他太太真的是一個很賢惠、很美麗的女人，怪不得Ellen會爲了她而放棄甚至可以說是忘記了那個叫做Dick的男人……看著他太太扶著他進門的時候，我甚至有哭的衝動了……
就在8個小時前，一對男女在實力樓下，摟摟抱抱卿卿我我地站了快半個小時，就在我離開的時候，我還發現他們坐在靠近花園飯店的那片綠地上仍舊卿卿我我……突然想到了上次爲了給Brume送葯的時候在中信門口看見兩個kiss的小男生的事情……
我想，我是應該找個可以名正言順、正大光明地擁抱的人了……
只聽説過有人因爲追女生一直被拒絕而變成gay的，還沒有聽説過有人因爲被人拒絕而變成直男的，呵呵，看來我也能開個先河了……
從Ellen傢出來的時候，我手錶上顯示的時間已經過了六點了，沿著永嘉路一路走到了衡山路，還沒走到衡山路的時候，天開始下起了雨，暴雨，我身上是一件絲質的T-shirt，因爲雨兒貼在身上顯得很不舒服，可我仍舊在雨裏走著，或許這樣的天氣才算是比較應稱我現在的心情……
從衡山路過去就是淮海路，又一次站在army門前，門緊閉著……嘆息一聲，我便走開了……
將近8點的時候，又一次走到了實力樓下，還是一聲嘆息，我同樣走開了……
回到碧云的時候已經是10點多了，alexander沒有多說什麽，只是拿著行李，開著車去機場了…… 我也去了，心裏卻是亂亂的，我還沒跟他說我不去的事情，儅我跟他說的時候，他卻僅僅囘了一句：哦……
我已經把你大多數的東西搬到你傢了，等會你帶著那個黑色的箱子回去吧，那都是你的東西，我就知道你不會和我去的……
這個他在靜默了5、6分鐘后說的……
我感慨于他對我的了解，可是，這個男人終究也只能作我的哥哥，不能是別的，也不會使別的……
目送他進入登機口的時候，心裏卻突然在想：幾天后，又會有誰目送我進去呢？
呵呵，天知道……
還是有點不甘心，但又能怎樣呢？他仍舊還是會和別人看碟吃飯，甚至睡覺……我又能怎樣呢？我還只不是個小弟，朋友，甚至只是個網友……
開始覺得自己失敗了……20.5年了，我還是那麽無用……
一夜，迷離之後的還是虛無……
勇氣
我真的是個很窩囊的男人……
一句表白的話居然都能說得這麽含糊不清，覺得自己很沒有勇氣……
其實在之前，我自己也知道自己是完全沒有希望的，但，我卻還是做了……
旅行取消了，緣由自己的不捨和窩囊，我承認，即使不可能，我還是想可以和他多呆段時間……
決定了，本學期開始的時候，我開始做直男了……
8月15
今天是公曆2006年8月15日。
剛剛從人民廣場做了個兵役登記后回來，和alexander(hk)一起，天氣炎熱，酷暑難耐……
alexander(hk)本週四（17日）就要囘香港了。
我現在卻開始感到莫名了。 貌似從前年開始，每年的8月中始終都會有點亂七八糟的事情，讓后我都會為這些事情煩惱得想要開始入關靜修了……
開始不知道該怎麽安排之後的15天了……
孩子
我知道，我只是個孩子，雖然在很長的一段時間裏我也享受著作爲一個孩子的幸福，但畢竟我是在成長，我也的確是在長大……昨天和railway之間的談話越發地讓我感覺到作爲我而不應該一直是個孩子的理由……
孩子是純潔的代名詞，儅一個人被人冠以孩子之名的時候，可能表現更多的僅僅是种沒有威脅的感慨，這裡有友好，有親切，同樣也會有種蔑視，更加不會有感情上的想法……
昨天我還是買了條仔褲，價格不菲，原本已經打消這念頭的我卻再次拾起，可能是心血來潮，也可能是想開始對自己好點……
這次囘上海，到現在，並不能說原本所希望的事情都已經完成了，但現今的我似乎突然沒有了那份怨念，感覺有種如釋重負的感覺……
“不能太執著很多東西，不屬於你的東西就是別人的”
可能這句話真的有其道理，我又一次勸誡自己要放開很多的東西，貌似這幾年的我一直在勸自己放棄執著，我不知道這是不是也是种成長。雖然始終還是有點留戀，但我能放開的東西倒是越來越多了的……
或許，和clark之間我也應該要放棄，並不是爲了alexander(hk)，而是單純地爲了自己。我能想象，可能就是在昨天，也可能是在這個周末，他會到虹橋開開心心地和人聊天吃飯，而不是和我的這般…… 不能100%地對別人好，我又想到了railway的這句話。的確，我的盡心貌似也的確沒有多大的收效，反倒成爲了种負擔。
15日馬上就要到了，儅alexander(hk)走后，我也的確不知道應當怎樣面對還在氣頭上的母親，有點不知所措了……
可能，就像是我msn簽名上寫的那樣：
靜默，準備消失……
語錄
2:46 2006-8-14
我知道現在不是個寫字的時間，但我還是拿著電腦在衛生間裏想講述些事情，一些最近的事情、一些最近身邊的人們對我說的話、一些新的人生觀等等等等……
“你們（指我和alexander(hk)）還是和好麽算咧……”
這是12日中午clark跟我說的，我一笑而過，甚至連笑都沒有……在他跟我說這些話的時候我還在深信我和alexander(hk)之間是完全不可能的……這點我很堅信，堅信得在12號這樣本應該和alexander(hk)、Kelvin一起去看alexander(us)的日子都可以放棄所有無所事事地看書……
“呵，東西動都沒有動過阿？我就說嘛…… 三分鐘的熱情怎麽能和16年半的沉澱相比較的？ 他能了解你多少？”
Alexander(hk)招牌式的嘲笑，于13日淩晨1點左右。我承認，我有點動搖了…… 16年半，一個異常強壯的詞，沒有半點的水分，堅不可摧…… 呵呵，三分鐘的熱情，誰又能知道我現在是不是三分鐘的熱情呢？哪怕我自己心裏也並沒有底…… 16年半的沉澱，呵呵，難道過往的東西就一定是正確的麽？突然想到了一句話：上帝會在你遇見正確的人之前讓你遇到很多錯誤的人，你應當要學會感激…… 那凴什麽第一個就會是正確的呢？我承認，alexander(hk)對我的了解可能是這個地球上對我了解最深的人，但誰又能保證以後呢？vinny的出現不就是個很好的證明麽？雖然並沒有怎樣的相處，可是了解加深得卻是史無前例地快速…… 一切，特別是感情，並沒有絕對，只能是某個瞬間的相對……
“是男人的就要有自信 / 我知道，你是個溫柔的人，你不會對別人使壞，但我怕有人會借用你的溫柔對你或對別人使壞，很多事情並不一定就是你所見到的那樣，仔細觀察，可能真的會別有洞天 / 你不要老是把東西放在心裏，找個女朋友把它們都說出來，一切都會好起來的，千萬不要輕生 / 對人，特別是你喜歡的人，千萬不要對對方100% 的好，人是貪婪的，這樣的相處你會很累，而且反倒不會長久 / 人要學會沒事偷著樂”
上面這些都是railway在13日跟我說的，他說的還有很多，但和這幾天的主題相關的大致上就只有這些了…… 在畢業后和railway之間的聯係幾乎可以用hardly這個詞來形容，我是不知道自己是從哪裏來的勇氣打聽到他的電話，也不知道是哪裏來的念頭約他出來…… 不過，貌似我做對了…… 就是這樣一個對我幾乎沒有了解的人點明了很多我現在生活中迷茫的東西…… 我想我很多很多的處事方法也的確是應該做出修正了，大家都是成年人了，一切的規則都已經是不同的了…… 今天的railway可能是我這次囘上海最讓我感動的一個人了，我沒想到過會有這樣一幕的發生，之前我設想過的場景可能是發生在vinny, clark, gary, brume, danky亦或是alexander(us)上的，可世事真的是難以預料的……
的確，做人就是要開心點，要不是他，我可能真的已經忘記了這麽重要的一點……
“Kelvin已經和我說過了，我是有點意外，但希望你們都能開心，特別是和他的事情，希望下次能見到你”
Alexander(us)13日晚發的email中提及的話語。我，特別是最近幾年，確實地發現了和alexander(us)之間的間距開始拉大了，可能是時空的關係，也可能真的是緣分已盡的關係吧…… 雖然有很多的不捨，但時間會改變的東西真的不是簡簡單單就能計數的，我們實在是太過於渺小了……
這幾天接觸到的人幾乎可以用屈指可數來計算，但，可能是因爲留給我自己思考的時間比較多的關係，反倒讓我感覺真正地開始了解了很多原本不知道的東西…… 最……最簡單的吧，可能就是railway的事情，我到真的沒想到，就這樣一個幾乎已經有兩年多一季沒聯係過的人居然對我會有這麽高的關心度，我是真的很出乎意料…… 我同樣也開始審視我對clark和alexander(hk)的一些態度了…… 或許有很多是真的存在著問題的，clark是不喜歡明説的人，但貌似我也能感覺出來異樣，或許是我多心，但能改善畢竟還是好的；alexnader(hk)的態度就不是那麽簡簡單單的問題了，我已經沒有5年前的那份心靈相通了，一切到底會變成什麽樣，我已經不准備做出什麽主觀上的行爲了，一切就順其自然吧，或許靜觀其變纔是現今我所最應該做的事情……
2006/8/11
我想我應該是有話想說的，但儅網葉打開，我卻不知道應該在這麽個空空的窗口裏寫些什麽……
今早，我終于看見了日出，看見了那片沒有陽光卻已經開始明亮的天空，看見了那份已經許久都沒有見到的蔚藍…… 我從很早就開始喜歡上了上海每天早晨日出之前的那片天空，那種藍藍得讓人眩暈，讓人沉醉……
昨天，看了些小時候看的書，從上圖借的，徹夜未眠地看著。這本本在封底的右下角寫著小小的s的書幾乎都是我從小到大的腳印，現在他們不再屬於我了，可每當我再次拿起這些書，莫名的情愫始終還是不能自己……
我實在是太依戀以前的東西了，上次聽到danky說到一個高中的男生對他說：danky，我發現你是個不能忘記過去的人……
或許我就是因爲這樣才和danky走到一起的，因爲我也是如此，我難以忘記過去，我想自己回到過去的生活，害怕一個人面對選擇，哪怕我自己心裏面再清楚不過自己是必須作出選擇才能成長的……
昨天的書裏有一本講了一段愛情，一段無可挽回的愛情，我不知道該怎麽形容這樣的愛，但我卻恐怖地感覺到了在愛情之下的世故……
或許在這個世界上已經是不容許純真的吧……
Alexander(us)已經來上海了好幾天了，通過了兩通電話，貌似被他看出了點端倪，卻沒有了八年前的那份真誠…… 明天他的工作將要正式地進行了，希望他能圓滿成功…… 我能做的也僅此而已……
Alexander(hk)在那次的來福士之遇后顯得很平靜，總是那次的午餐會我完全沒有理會，但他仍舊是平靜以待…… 的確，他說的很正確，我愛的是五年前的他，而他愛的卻也是五年前的我；現今，一切都變了，儅感情變成一種懷舊的時候，一切也注定了要進入墳墓……
囘過頭來我還是無法原諒自己的懷舊…… 就是這樣的懷舊造成了我知道的我現在喜歡的人對我說：你和Alexander(hk)在一起挺好的…… 我不知道我除了哭還能怎樣，但每每這時候我說面對的結果都是慾哭無淚……
我可能真的不是個好孩子吧……
簽名
上網，開QQ、MSN，赫然地看到了一個簽名：
不要夢見你不該夢見的人……
看著這麽短短的一句話，突然想起來前幾天擘的簽名：
這樣看不到前途的愛你無法給予於是我也就更不該期待。
這個沒有什麽過多的意思，僅僅作爲感慨…… 但希望能告誡自己，分寸是一定要好好把握的東西……
8月10日
又是8月10日了……
縱使都已經經歷了三年，一切似乎仍舊歷歷在目，我仍舊會不自主地在意這365天中的一天……
希望今天的孩子都能幸福……
毒
最近的我可能真的是有點中毒了……
剛剛的某個瞬間，我準備發個短信給某個同學的，自己一沒注意竟然發給了燦燦，儅我看到報告的時候才意識到……
開始有點受不了自己的這種感覺了…… 覺得自己很失敗…… 完全的失敗……
或許還是靜默段時間會比較好吧…… 畢竟和一個和自己只能是哥們的人呆得太久，我自己都會產生錯覺，還是好好地讓我的心靜下來再説吧……
幾年前，也是在碧云這裡，安靜地過著自己的日子，現在，周圍的一切都改變了，房屋多得幾乎就沒有其它了，但安靜卻始終沒有變……
靜靜地生活，或許這纔是我真正的生活吧……
"好"
12:43 2006-8-8
對一個不是自己的人到底怎樣的"好"纔是適度的，到底怎樣的"好"纔是好的？
我知道儅我昨天給Alexander電話的時候、今天從淮海路上走開的時候，我已經又一次地陷入了過去的那種無奈……
或許"好"還是應該只會對自己好的……
賤，一個從danky那裏拿來的詞……
貌似儅我在知道這個詞之後，我對每一個我自認為重要的人"好"，可幾乎除了danky外感受到的卻只有嫌棄甚至是唾棄，可我自己還很堅持地對他好……
我知道，這樣的行爲就稱之爲賤……
或許，是我不知道什麽纔是"好"吧……
sky
實力樓下，等待中的視角……
云很安詳……
除了我又有誰看見你慢慢地飃向遠方……
一切都開始寧靜……
2006/8/7
昨晚找到燦燦了，具體的我不想說，心裏有點複雜……
王辰的午餐會在我同學的言中是爲了和我復合而舉辦的…… 對此，我也真的是累了，不想繼續就是不想繼續…… 麽有理由的了……
游泳褲、游泳眼鏡都買好了…… 明天可以正式開始游泳減肥計劃了…… 希望早日把我肚肚消滅！！
魔由心生，以平和之心以對，以感激之心面對一切，相信一切都會隨著時間迎刃而解……
失眠/混亂
昨夜，我徹夜難眠，心裏反反復復地浮現著燦燦的"悲慘遭遇"和與Alexander的回憶……
臨睡前，接到了幾個電話，一些以前的同學，有些甚至有些疏遠了的，他們都異口同聲地在責怪我，責怪我今天的爽約……
難道我決定和Alexander之間盡量減少往來就是种錯麽？我到底錯在哪裏了？這種事情不管怎樣都是雙方的事情，凴什麽我就非得參加他的午餐會呢？你們這群人上次把我從QQ群上踢出來的事情我都還沒跟你們算賬咧，你們都沒把我當作是自己人還振振有詞地來責怪我？！真是豈有此理！
燦燦從昨晚到現在還都沒有開機…… 心裏開始越發的擔心了…… 應該不會出什麽事情的吧…… 希望他能夠好好地，不要出什麽事情……
2006/8/5
找不到燦燦了……
今天中午，我還是放棄了Alexander的午餐會，轉而和我兩個高中同學出去瞎逛了，一路都在尋找著食物，開始表現出了一個人作爲動物的本能，呵呵，有一份單純而快樂的感覺，也慢慢地感覺到自己是真的變了……
與他們兩道別后，開始發現燦燦沒有蹤影了……手機関機，msn離綫……心裏有點失落亦有點擔心……
小vinny的講座也不知道何時才能有個終結，我承認，我是有點抱怨，但這樣的抱怨也並沒有帶來什麽改變，一切照舊……
炎熱的天氣還在繼續……今天去把爽膚水給買了（貌似這個和天氣熱不熱沒什麽關係）……就在結那個爽膚水的賬的時候，我心裏突然想起來大白的那個QQ簽名：今天差點把爽膚水當作白開水喝了……然後在想，那天我會不會也把它當作白開水喝了呢？這麽熱的天氣，誰能保證不會頭腦發熱呢？
現在已經快九點了……我仍舊時不時地回頭拿起手機看看有回復報告末有……可結果始終是空蕩蕩的一個時間，沒有那個信封的圖案……
今天的我沒有往日的無聊，但爲什麽我的心還是感到了那麽的淒涼呢？
石頭下了，msn上開始空無一人了……
估計我真的快把那個爽膚水當作白開水喝了……
神經過敏
今天開始有點神經過敏了……
手機因爲沒電開始陸陸續續地會提示電量不足，每每儅他的屏幕開始亮起的時候，我都會很不自覺地對它看上幾眼，以爲有短信傳來，可結果……呵呵，不說也應該猜到了……
在這個窗口，從昨天下午到現在，看見了陽光撥開雲朵揮發出他炎熱的溫度，然後慢慢西沉，直至完全的黑暗……今早我沒有看見陽光開始普照大地的那個瞬間，等我醒來的時候，陽光早已用它炙熱的溫度開始影響我的體表溫度了……而現在，他又在雲朵之間穿梭了……
中央空調的溫度始終是不能達到舒適的程度……始終覺得雖然中央空調無論是在節能還是環保方面都有其優越點，但在家庭中使用卻始終會讓人覺得有點殺雞用牛刀的感覺，即使把製冷溫度開到最熱，也會讓一個關閉的房間冷到兩腿冰涼的感覺……
現在我的兩條小腿便是如此，大腿借於著電腦所散發出來的溫度感到了幾分炎熱…… 這樣的這種有著幾絲自虐的行爲可能也只有現在的我才會對我自己做出吧……
開始荒誕起來了……
或許現在我的這種生活在燦燦或者是vinny看來是種極其舒適的生活，可能也是一個月前的我所希望的生活，但現在的我卻沒有多大地感受到這樣生活的優越性……
看著這將近30米下的道路，來來往往的人們，他們又有多少的夢想？他們所夢想的生活是什麽樣的呢？
再次又說到了欲望上了…… 怨念，是燦燦的詞；執念，這是danky的詞。但我呢？貌似在我的語言習慣裏並沒有這樣的詞藻存在……但我就沒有這樣的心理麽？呵呵，我並不是什麽聖人，我當然有……
我已經不想再次把欲望的話給說出來了，我自己也覺得煩了，多說無益，自己心裏能真正地明白就好了…… 唉…… 最主要的，也是最難的就是要真正地這樣做，反正至少現在的我做不到，哪怕我是那麽地想這麽做……
gary的心臟貌似又出問題了，這個孩子也是個不安分的孩子，感覺最近的問題也層出不窮，我卻只能在一旁無奈地看著，甚至現在我在他身邊的權利也沒有了……
我開始不知道該如何描述我現在的這份心情了……
一個人的生活注定會是孤單的，但我卻做不到不孤獨……
心如止水
從昨日到現在，不知爲何，莫名地感受到一種心如止水的感覺，寧靜得讓我感覺到過分……
在寧靜之餘，心裏更多的是一種無奈，無論是昨日看著燦燦洗衣服時的背影還是今天在來福士裏孤單的等待……兩者都是沒有結果的無能爲力，縱使我打心裏地想做出些什麽東西，只是似乎沒有人需要我……
始終還是沒有看到擘，可能是上天注定的吧……倒是今天在來福士看到打扮得比gay還gay的vinny，他還以爲帶著個墨鏡我就認不出來了，堂而皇之地從我身邊擦身而過……而我，卻也不知道爲什麽就這樣地發不出任何一個字眼，呆呆地望著他那粉色的T-shirt從我的眼中越來越小……
奢望有時真的是人的一種欲望，而欲望至少對於人而言是永無止境的……
人要學會知足，無論現在的生活怎麽樣，只要還能生活就已經是一件幸福的事情…… 我很感謝燦燦用他自己教會了我這樣的道理…… 可能我現在這種心如止水的感覺也是源于這樣的領悟……
掉錢包之後
一大清早地開始了長達一天的銀行一日游，在黃浦江兩邊一家一家地走著，一家一家地坐著等號碼牌，一家一家地跟櫃檯小姐說：我來辦書面挂失手續……
這樣的情景在我眼裏，不知爲何地，有種落魄，貌似像是在申請破產……
昨天，因爲這次的錢包丟失案件和母親鬧翻了…… 我也是在驚愕之餘才開始發現老爸的那張匯丰的附屬卡也放在我的錢包裏的一剛…… 而且在我申請挂失之後已經有一筆在匯金BOSE的6000多塊的消費…… 雖然父親在這件事情上並沒有指責，可我反倒感到了比母親的職責更爲多的愧疚……
去年在買這個錢包的時候我甚至以爲自己還能把這個錢包用到我工作的說…… 可現在…… 從小到大我還很少遇到過自己那麽喜歡的皮夾呢，而且還很好用的，只是沒想到還沒有一年就…… 唉…… 又要買錢包了，如今全皮的錢包，而且還有零錢袋的錢包時越來越貴了的，還要買好看點的，看來這個困難度啊…… 鬱悶ing…… 而且clark的那個boss還刷不了公交卡，唉，這樣看來買錢包還要看材質能不能用的說……
心裏開始越發地失落了……
钱包！
掉钱包了，这次是彻底的没有钱了……明天要银行一日游了……呜呜呜呜呜……
也是今天才發現，掉了錢包是多麽痛苦的一件事情……太麻煩了……
低氣壓/胸悶/火狐狸
氣壓突然莫名降低，本以爲我的心臟應該對於這些陰雨的天氣沒有多大的感覺的了，可是…… 前段時間的例行體檢由於燦燦的到來暫時停滯了，現在看來應該開始認真地面對一下了。腦子總是暈乎乎的，做出了很多很多的失誤，開始被人嘲笑了，心裏有點鬱悶……
昨天，見到了又一個康康，女的，和大白有點類似的女生，出了點小糗，看來腦子的含氧量的確很低了……
Gary開始正式放假了，真希望自己能早點結束這些亂七八糟的東西去見見他……
準備給vinny的火狐狸終于在某個犄角旮旯的地方找到了，雖然很貴，但很值得……
……
瞬間發現，幾乎所有的又回歸到了去年此時，除了辰和燦燦，貌似我又在原地踏步……
又開始寧靜中的混亂了……